私が死のうと思ったのは

amazarashiさんの曲に『僕が死のうと思ったのは』という曲があり、それを聴きながら書いてます。

初めて死のうと思ったのは、小学ニ年生の頃。

全てが何故か苦しかった。

泣いては、自分の何が悪くて苦しいのか考えた。　

もしかしたら「母のせい」なのかと思った。

母を殺そうと思った時に「私が死のう」と思った。

私は母を殺せるほど立派な人間ではないと思ったのだ。

それからはひたすらに何度も何度も何度も私は私を殺し始めた。

次に死のうと思ったのは、小学校高学年。

自傷行為が日常のものになった頃くらいだった。

仲良しだった友人二人、私合わせて三人組。

ずっと一緒に遊んでいたはずなのに、私を残して家族含む旅行に行ったことを、私は彼女らにお土産を貰って初めて知った。

人の世話になるな、と母が言ってたのはこういうことかと思った。

大人は気付いていたんだ、私が行けないことを。

私は気付けなくて、ただ悲しかった。

次に死のうと思ったのは、中学生の頃。

もうお風呂はとっくに壊れて無くなっていた。

それでも学校は楽しく、勉強も嫌いでなかった私は靴下を縫ってでも、縫いきれないところは指の間に挟みながら歩いていた。

友人に「〇〇（私）って何か変な匂いするよね」と言われた。

水風呂か銭湯か、お湯を鍋で沸かして洗面器で身体を洗っていた。

学校に行けない日が増えた。

大好きだった合唱部の練習に中々行けず、オーディションには通るのに「真面目に来てる子達に行かせてあげたい」と言われた。

生徒会長を勧められ、選挙のとき先生に「学校来てないからなれないよ」と言われた。

悔しくて悔しくて、泣きながら、学校に行きたくて、泣いていた。

もう、この先はずっと死にたかった。

道行く家族が羨ましかった。

お腹が空いている私は昼食の時間が苦しかった。

自由にしていい時間は深夜だった。

田舎の夜の空気は、気持ち良くて、アスファルトに寝転がって、星を見ていた。

死のうと何度も思う。

成人式に貰った小学六年生の頃のタイムカプセルには、私から私への手紙が入っていた。

「ちゃんと死ねてますか？」

過去の私に謝らなくてはならない。

幸せがあっても死ぬべきだった。

私は不幸せの方に目が行くのだ、それが楽だから。　

逃げようと何度も思う。

私はここからもう動けやしない。

死ぬしかない時に、悔やみながら、悲しみながら、苦しみながらも、最上の幸せに包まれながら消えたい。

私が死のうと思ったのは、産まれたことを知った時だった。